Año Nuevo: Decreto Contacto 0 al Narcisismo Tóxico

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Objetivo: Romper el yugo desigual

Empáticos y narcisistas: una relación abocada al fracaso

El yugo significa compañerismo, comunión, concordia, parte y acuerdo  en una relación igualitaria. Si la relación entre ambos es desigual en algún sentido, por ejemplo un narcisista asociado con una persona empatica, es más que probable que se produzcan problemas entre los dos.

Mientras el empático busca soluciones para la relación, el narcisista pretenderá culparle de todo, y así consigue dominar y controlar la situación. Cuanto más afecto prodigue el empático, mayor control tendrá el narcisista

Los narcisistas no saben estar solos, y dado que son incapaces de sostenerse a sí mismos, necesitan siempre a alguien en torno a ellos. Sólo existen a través del espejo de los otros. Son absolutamente dependientes del combustible.

El narcisista requiere recibir atención y adulación de su corte de admiradores; tener cerca a una víctima empática, se llame María o Juan, para controlar, manipular y explotar; algún otro con quien competir para demostrarse que es el mejor, que es único, especial, perfecto; hay, además, gente que le entretiene un rato y le ayudan a huir de su vacío y del tedio que le invade; y, en ocasiones, se relaciona con personas tan tóxicas como él que le sirven de apoyo y de referente, con quienes comparte sus mismos valores perversos.

Demás está decir que los narcisistas carecen de la experiencia genuina de la amistad, no son recíprocos en sus relaciones, no se vinculan emocionalmente ni son desinteresados, utilizan a las personas, las explotan conforme a sus intereses egocéntricos, y, llegado el caso, las desechan sin ningún tipo de empatía.

Sin embargo, son sus «amigos» empáticos, a los que elige como fuente primaria de combustible, a los que idealiza/devalúa y descarta, los únicos, por lo general, que llegan a conocer el ser perverso y depredador que se esconde detrás de la máscara.

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El Contacto 0 es la llave que te liberará del yugo narcisista. 

El no contacto o contacto cero, es un método de último recurso para proteger a las personas de las relaciones abusivas. Cuando no  existe respeto , confianza y colaboración, lo más amable que puedes hacer es dejar de lado  el yugo que simplemente ya no funciona. Aunque no es fácil desprenderse de él.

Cuando una relación termina, lo más sano emocionalmente es ponerle un cierre. Con un(a) narcisista es imposible ponerle un cierre digno a una relación. Es imposible simplemente porque para el/la narcisista la relación es un juego de dominación y de control en el que siempre va a jugar a ganar.

La regla de «No contacto» para dejar un narcisista significa exactamente lo que dice: SIN CONTACTOSerá difícil porque después de una ruptura quieres un cierre. Quieres que te escuchen, quieres que sepan el dolor que han causado, pero nunca van a escuchar, e incluso si lo hacen, no entienden el significado. Esa es la belleza de «Sin contacto». Finalmente estás diciendo No más. Es tu voz sin las palabras, pero la escuchan fuerte y clara como si estuvieras gritando.

No hay más remedio que hacerlo: empezar un día a poner distancia y establecer el contacto cero. Lo hacemos para recuperar el control de nuestra vida y sobre todo, para higienizar emociones, dignidades y para ser tratados como lo merecemos, como personas con derecho y legitimidad para elegir qué queremos y qué no.

Esta técnica implica cortar de forma rotunda con cualquier tipo de comunicación física o digital con una persona tóxica, sea la pareja o  un familiar muy próximo. Es una técnica dolorosa en sus inicios y que requiere altas dosis de voluntad,para no reiniciar el ciclo de adoración y malos tratos que ejerce la persona tóxica sobre ti.

Consiste en mantener un periodo de tiempo en el que la persona tiene que suprimir cualquier tipo de contacto con la otra parte. Eso implica no solo eliminar el contacto físico, sino también la comunicación a través de redes sociales, llamadas telefónicas e incluso terceras personas. Algunos profesionales establecen además el periodo más idóneo para que la técnica tenga los efectos deseados: se habla de un lapso que oscila entre los veinte y los noventa días, según las circunstancias de cada caso

Habrá situaciones en que el Contacto 0  parecerá imposible: tienes hijos con el narcisista, o es un miembro de tu familia, quizas un padre o una madre, , o se trata de un vecino o un compañero de trabajo o de estudios. En estos casos, existen otras alternativas: el Contacto Mínimo, apoyado con el método de la piedra gris..

El Contacto 0 no debe ser fruto de un impulso repentino o de un arrebato emocional, porque ante los primeros ataques del narcisista, sucumbirías. Tampoco puede ser establecido a medias, dejando flancos abiertos al enemigo. Si estableces el Contacto 0 y no cierras todos los canales de contacto con el maltratador, te expones de nuevo a caer en sus redes.

Debes poner distancia física  pero también emocional con esa persona que no supo quererte, pero afrontando tus heridas. Culpar a quien las creó no te sana, sino que te deja encerrada en el círculo del dolor. Seguir victimizándote te deja atrapada en tus heridas. Tendrás que pararte, darte cuenta de la herida, tener la valentía de sacar la espina y curarte para seguir adelante .

Contacto 0 es sinónimo de esperanza. Es ser lo bastante fuertes como para dejar una etapa atrás liberándonos de todo trato para iniciar así un cambio con mayor aplomo y solvencia.

autoengaño
¡Líbrate del autoengaño!

No debes engañarte a ti mismo.

El verdadero modo de vengarse de un enemigo, es no parecerse a él.

Marco Aurelio

El Contacto 0 tampoco es una revancha para castigar al narcisista, por el trato abusivo que te dispensó. No se trata de eso. El Contacto 0 es, ante todo, una medida de protección en defensa de tu integridad emocional y psicológica, y, en algunos casos, hasta física, frente a una persona altamente tóxica y destructiva, que padece un trastorno de personalidad bastante grave como es el narcisismo patológico, en cualquiera de sus variantes.

Mediante autoengaños (esto es temporal, seguro que cambia), a través de objetivos ficticios (mañana le diré lo que pienso y daré fin a esta falsa amistad) e incluso mediante los más complejos mecanismos de defensa (represión, negación, aislamiento…). Se nos olvida, de algún modo, que los finales son tan necesarios como los inicios.

Sé que duele. Y que quieres coger el móvil,  llamar y decirle  cualquier cosa.  O aún peor: pedirle que os veáis o plantarte en su casa, incluso pedirle perdón o culpabilizarte de lo sucedido. Lo que sea que mantenga la triste ilusión de que todavía no ha terminado de verdad.

El miedo, lo queramos o no, siempre estará ahí, tanto a la hora de desprendernos de algo o alguien como cuando la vida nos conduce a una nueva etapa. Por ello, hay veces en que el mejor camino para permitirnos entrar con mayor dignidad en ese otro ciclo es estableciendo el contacto 0 respecto a quienes en un momento dado nos trajeron un mismo sabor: el de la infelicidad.

Si te rindes, puede incluso que no quieras seguir la relación, pero has caído en la red de su conducta manipuladora, y vuelves a creer que todo será diferente a partir de ahora. Se te da un pedacito del período dorado para engañarte y hacerte creer que ese tiempo volverá, habrá falsas promesas de cambio, palabras de arrepentimiento,…  Mentira sobre mentira.

Si estás preparando tu separación definitiva del narcisista a través del Contacto 0, lo más prudente es que no le comuniques tu decisión. No tienes que contarle a tu carcelero tu plan de escape de la prisión. Debes actuar de una manera neutral, procurando que no sospeche que has identificado su perfil patológico y seguir la rutina habitual de tu vida.

Si alertas anticipadamente al narcisista, éste actuará inmediatamente para hacerte cambiar de opinión, bien sea brindándote una aparente vuelta al período dorado, o incrementando su control sobre ti, incluso con intimidaciones y amenazas.

Mantener el Contacto 0 en las primeras semanas, hace que el narcisista termine por irse, al menos por un tiempo. Ese período es precioso para tu liberación, porque aunque una vez que esté estabilizado volverá, tu recuperación habrá avanzado y estarás más fuerte para resistir los embates del abusador.

Los narcisistas no van a cambiar. Pero tú puedes cambiar tu forma de relacionarte con ellos.  Puedes limitar el contacto y las llamadas.  Disfrutemos de nuestros días  con las personas que verdaderamente nos aman y nos respetan.

Reglas del Contacto Cero con un/una Narcisista

  1. Para mantener tu salud mental y terminar por completo con la relación tóxica, es importante mantener el “contacto cero”.
  2. El “contacto cero” incluye incluye NO preguntar a tus amigxs/familia sobre el/la narcisista y no permitirles a ellos hablarte sobre él/ella. Si es necesario, haz también “contacto cero” con los amigos o familiares que intenten que rompa el “contacto cero” con el/la narcisista.
  3. No le envies e-mails, no contestes los suyos. Si él/ella te envía un mail, no lo contestes y bórralo inmediatamente. Pon su dirección en la lista de spam.
  4. No le llames. No respondas a sus llamadas. Si te llama desde otro número y contestas, cuelga inmediatamente. Bloquea su número y desde cualquier otro que te llame. Si esto no es suficiente, cámbiate de número y dáselo sólo a gente de mucha confianza, que sepas que no se lo van a pasar.
  5. No le mandes cartas ni notas ni postales de ningún tipo ni en cualquier ocasión. Cualquier paquete o carta que envíe el/la narcisista, tíralo a la basura, no lo abras. (Eso sí, guarda información sobre documentos importantes que podrían ser usados como prueba de acoso.)
  6. Si deja algún mensaje en tu buzón de voz, elimínalo sin escucharlo.
  7. No mires su Facebook, Twitter, LinkedIn,.. o cualquier otra red social intentando averiguar qué hace, qué piensa, si te echa o no de menos.
  8. No te pases “por casualidad” cerca de su casa, ni su trabajo, ni su bar favorito.
  9. No dejes notas en el parabrisas de su coche ni en la puerta de su casa. Si el/la narcisista deja alguna, rómpela y tírala sin leerla.
  10. No quedes con ninguna persona de su entorno, tampoco con amigos ni conocidos comunes.
  11. Si te sientes tentado/a hacer cualquiera de las acciones de la lista de la 1 a la 10, llama a tu terapeuta o a un(a) amigo cercano/a y habla sobre ello. O haz una lista sobre las cosas negativas que el/la narcisista te ha hecho en el pasado, tales como: mentirte, insultarte, manipularte, avergonzarte, culparte, hacerte de menos, hacerte llorar, ponerte en evidencia delante de familia, amigos o compañeros de trabajo, hacerte sentir defectuoso/a o loco/a, utilizar a tus hijos para hacerte daño.
  12. Si sientes que estás a punto de coger el teléfono para llamarle o escribirle un e-mail o un mensaje, sal de casa a dar un paseo sin el móvil, al menos durante una hora.
  13. Si tus amigxs o tu familia no apoyan tus esfuerzos para dejar la relación, no lo hables con ellos y pídeles que respeten tu voluntad y no manifiesten una opinión que no se les ha pedido. Eres tú el/la que decide sobre ti y tu relación. Nadie más.
  14. Si en alguna ocasión la necesidad de ver al/a la narcisista ha sido más fuerte y has caído, sé paciente, compasivo y amable contigo mismo/a y vuelve de nuevo al “contacto cero”.
  15. Nada de encuentros “accidentales”, si lo puedes evitar. Cambia tu rutina, vete al gimnasio a una hora diferente, busca otro bar que te guste en tu barrio o cambia de supermercado. Sí, no es justo que tengas que cambiar tus costumbres y rutinas, pero es con el tiempo y la distancia con lo que sanarás. No vayas a los sitios en los que sabes que es probable que te vayas a encontrar a el/la narcisista, incluso si le tienes que pedir a tu mejor amigo/a que te encierre en tu casa. Tampoco lo hagas para mostrarle lo feliz que eres, no lo hagas porque esto se volverá contra ti.
  16. Evita los sitios que te recuerden a él/ella.
  17. Corta todos los lazos. Saca todas las cosas del/de la narcisista de casa y recupera las tuyas lo antes posible. Es mejor que te deshagas de todas las cosas/objetos que te haya regalado y que te recuerden a él/ella. Si compartíais una mascota, es duro e injusto pero es mejor que dejes que se lo quede él/ella.
  18. Acepta tu responsabilidad por mantener el “contacto cero”. No esperes que el/la narcisista lo entienda o lo respete.
  19. Evita el alcohol y otras sustancias que reduzcan inhibiciones. “Beber y llamar” suele acabar siendo un error. Simplemente durante un tiempo haz una vida más sana, protegiéndote de situaciones que al final te perjudiquen. Tienes el objetivo de apartar de forma definitiva a esta persona tóxica de tu vida. ¡El esfuerzo merece la pena!
  20. No te castigues por tener pensamientos sobre cómo estará, qué estará haciendo o echarle de menos. Todo ello es normal. Simplemente es parte del proceso.
  21. No te desanimes si recaes alguna vez. Como cuento al principio de este artículo, la media es de siete veces de intentos hasta que al final se consigue. Es un proceso que no se da de la noche a la mañana sino de forma paulatina. Tienes la fuerza necesaria para hacerlo. ¡Cree en ti!
burro feliz
Reflexiona con la imagen inicial y esta… Que mas da que te llamen burro. Eres libre y feliz, alejado de la fuente tóxica que representa el buey amargado .

El Burro, el animal de poder que te puede ayudar

Al burro el nombre no le hace justicia, pues se trata de uno de animales más listos que hay y, además, uno de los mejores colaboradores del ser humano en todo tipo de trabajos, pero eso si, si dice NO, es NO.  

Solo exige respeto. Identificado con la terquedad porque es difícil obligarlo a hacer cosas que vayan en contra de su espíritu de supervivencia. Se pone terco cuando se ve amenazado, cuando se le trata mal y cuando no se siente comprendido.  Tierno y mimoso igual que un niño, pero fuerte y resistente como una piedra,  simboliza por lo general aspectos relacionados con la paciencia y la fortaleza.

En la Biblia, el burro aparece como el animal del tiempo de trabajo y de paz, en oposición al caballo, que es el animal de la guerra, usado por los ejércitos invasores. Eso no quita que sean animales valientes y con coraje, se pueden enfrentar al lobo o a la vibora del pedregal, sin ningún problema,  Su arma de defensa es protegerse a través de coces, que propinan con una fuerza increíble, acompañadas de unos rebusznos muy altos

La virgen María, hizo su viaje en burro hacia Belén cuando esta quedó embarazada de Jesucristo por medio de la obra y gracia del espíritu santo. A pesar de que es un animal sencillo, fue el elegido por María y José para este viaje dado que, desde siempre el burro es símbolo de la dedicación y de la vocación que esta emplea en el trabajo.

Así como se menciona anteriormente, según la biblia, el mismo Jesús hizo su aparición en Jerusalén montado en un burro. En determinadas ocasiones históricas, al asno se le ha asociado con la calma y la paz y este es el sentido que tiene para el cristianismo cuando analiza la entrada de su fundador, a lomos de un asno, en la ciudad de Jerusalén.

No te bajes del burro. Contacto 0

Puedes crear un escudo psíquico. con el espíritu de poder que es el burro para mantener tu posición. El burro, no confundir con la mula, esta ültima es un  animal estéril como el buey,  es uno de mis tótem preferidos,.

Para crear un escudo psíquico  recurre al uso de la visualización. Visualiza tu imagen montada en un burro, protegida por su fuerza y coraje, cada vez que la otra parte intente contactar contigo.

En el caso de contacto, No le rebatas: Adopta el espíritu del burrito, recuerda a Platero.

Platero es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro. Lo dejo suelto y se va al prado y acaricia tibiamente con su hocico, rozándolas apenas, las florecillas rosas, celestes y gualdas… Lo llamo dulcemente: ¿Platero?, y viene a mí con un trotecillo alegre, que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo ideal…

Platero y yo por Juan Ramón Jiménez,

Es fundamental expresar con palabras lo que sentimos, sin dañar o lastimar. Aunque resulte difícil trata de no llevarle la contraria, síguele la corriente. No hay manera de ganar a un narcisista, siempre tiene razón. Si tratas de llevarle la contraria te conviertes en su enemigo. Así que “únete” a él, siguele el juego sin responder, cierra el contacto amable pero de forma  seria, sin generar enemistad.

Un burro a veces camina para adelante, otras hacia atrás y muchas veces no camina, así es en la vida , con problemas un día sí y otro también, lo importante es que el burro te permite ver nuevos horizontes. Bájate cuando sepas que ya no te pueden herir y existe un nuevo horizonte. Entonces podrás elegir libremente satisfacer o no las necesidades de los demás.

 La sabiduría del burro incluye:

  • Obstinación
  • Habilidad tomar decisiones
  • Negarse a moverse cuando sabes que no está bien
  • Decir «no» a otros
  • Ignorar las opiniones ajenas que no le conocen y dudan de su inteligencia.

Y tú, ¿dejas que los demás organicen tu vida? ¿Sientes que los días pasan sin disfrutar de ellos como tú quisieras? ¿A menudo dices sí cuando quieres decir no y luego te sientes frustrado? ¿Estás casi siempre disponible para alguien? Puedes ser un dependiente emocional.

 ¡El amor no está en juego! No participes en el juego. Rompe las cadenas, decreta el Contacto 0 y libera tu amor propio.

Mírate al espejo y afirma: «Me comprometo a cuidar de mí mismo física y psicológicamente para ser feliz y cuidar de las personas que más me importan». Trátate como tratas a esas otras personas.

Sé autoafirmativo. Decir no es ser capaz de establecer tus propios límites. Significa confiar en uno mismo: «Sea lo que sea podré con ello». ¡En algunos momentos está muy bien no ser amable! ¡No des tantas explicaciones!

Más vale cortar  a tiempo que mil lamentaciones

Es bueno que sepas que no estás solo, otras personas te acompañan. Su testimonio y su empatía te servirán de aliento. Hay un blog que me ha servido especialmente para comprender mis relaciones toxicas con narcisistas. Quiero agradecer especialmente su trabajo y lo recomiendo muy encarecidamente a las personas empaticas que no entienden que sucede a su alrededor cuando estan siendo las victimas de narcisistas.

MAS INFORMACIÓN EN EL BLOG: 

LIBRES DE NARCISISTAS

Más pronto que tarde la alegría regresará a tu rostro, ya ni te acordarás de esa persona abusiva que pasó como un tsunami por tu vida,… entonces comprenderás que eres libre, al fin, del narcisista.

Pero la puerta es siempre el Contacto 0, no lo olvides. 

FUENTES:

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¿Cerrar la relación con el narcisista?: ¡Evita estos 3 errores y hazte un plan!

¿Cómo decir adiós al narcisista? La respuesta depende de muchos factores. Importa mucho comprender el problema, saber que el fin de una relación con un narcisista no se rige por la misma lógica que en otro tipo de relaciones.

EL MÉTODO DE LA «PIEDRA GRIS»: Dificultades y cómo superarlas

Se trata de una técnica para enfrentar el trato con el narcisista, especialmente para aquellos casos en los que no se puede decretar el Contacto 0, evitando en todo momento cualquier tipo de reacción emocional que pueda servirle de alimento o combustible

Aprende la técnica de Observar No Absorber de Ross Rossenberg: la disociación protectora consciente evitará que te metas en una lucha que no puedes ganar. Ten en cuenta que esta técnica sólo está recomendada para el caso de que estés en una relación con un(a) narcisista, psicópata, sociópata y tiene el objetivo de protegerte mientras tengas este vínculo tóxico en tu vida. La disociación consiste en desconectarse para no sentir, con lo que no está recomendado ni utilizarla en exceso ni considerarla como algo sano en tus relaciones/vínculos con los demás.

De antemano, muchas gracias por vuestros  aportes y comentarios.

Un abrazo a todos.

FELIZ 2020

2020

LETRA PEQUEÑA:

Espero que nadie malinterprete este articulo. Cualquier parecido con la realidad política de nuestro país es mera coincidencia.  Pero si  ves coincidencias son dignas de reflexión, de políticos y pseudo politicos narcisistas este país va sobrado.

 

4 Respuestas a “Año Nuevo: Decreto Contacto 0 al Narcisismo Tóxico”

  1. Siento no poder relacionarlo con la política de este país ya que no escucho a nuestros maravillosos representantes para nada…por otro lado creo que los narcisistas no gustan mucho de mi persona, los detecto rápidamente y no les doy mucho espacio en mi vida…creo que soy un poco burra (;
    Feliz año

    1. Jajaja Buenisima respuesta befana. Yo tambien prefiero aparentar ser burra, aunque a veces me sale la vena de vaquilla brava y doy alguna cornada. Me encantaria conocerte. Feliz año nuevo.

  2. Narcisismo, una enfermedad de nuestro tiempo. Alexander Lowen
    No lo he leído, pero lo recomiendan en un artículo de un blog que me gusta

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